Поделиться ссылкой
На сайте Сейчас 16 гостей онлайн
Интроекция Я Должен

 

Ниже дано несколько предложений, закончите их. Конечно, вы можете добавить и свои. Начиная читать предложение, постарайтесь не думать - позвольте проявиться чему бы то ни было и затем закончите предложение. Немного задержитесь над каждым предложением, пока не всплывет нечто новое для вас - постарайтесь захватить это появившееся чувство, прежде чем перейти к следующему предложению.

 

Хороший муж (хорошая жена) должен (должна)...
Женщина (мужчина) моего положения должна (должен)...
Хороший отец (хорошая мать) должен (должна)...
Когда я злюсь, я должен...
Ощущая влечение, я должен,...

Вам, возможно, удастся осознать процесс интроекции по тому, как вы реагируете на явно высказанное «должен». Всякий раз, когда вы переносите на себя подобное ожидание, вы, очевидно, чувствуете напряжение в нижней части живота или еще где-то в теле. После того как вы осознаете, что имеете дело с интроекцией, вам удастся наиболее простым способом принять приемлемое и отвергнуть неподходящее, заменив слово «должен» выражением «я выбираю» или «я хочу».

«Иногда случается, что я говорю «мне следовало бы в любое время быть доступным для моих клиентов». Но я должен решить, действительно ли я должен. Как только я привожу прямо высказанное ожидание в соответствие со своей личностью и потребностями, я беру за него ответственность и, вместо обвинения своих требовательных клиентов в опрометчивости и назойливости, понимаю, что у меня есть выбор».

Чтобы быть сознающим и ответственным за свои чувства, мы должны не только осознавать их, но и выражать тому человеку, который вызвал их появление. Направляя раздражение в сторону от человека, спровоцировавшего его появление, мы подавляем самих себя. Иногда идея перенаправления не так уж плоха, но, как и в случае других избеганий, она работает против нас. Мы можем получить удовлетворение от выражения эмоций, но ценой ограничения своей эффективности.

«После напряженного рабочего дня я замечаю, что моя семья почему-то меня особенно не устраивает, и оказываюсь с ней в состоянии конфликта. Я догадываюсь, что со мной, очевидно, было бы легче жить, а сам я был бы более успешен в работе, если бы я открыто выразил свое недовольство и возмущение в тот момент, когда они возникли, и тем людям, которые в этом повинны».

Иногда вместо переадресации нежелательных чувств другим людям мы адресуем их себе и против себя. Например, вместо того чтобы рассердиться на официанта, принесшего холодный кофе, я могу рассердиться на самого себя за то, что обедаю в таком дурацком ресторане, или вместо того, чтобы рассердиться на обидевшего меня партнера, я могу рассердиться на себя за то, что излишне чувствителен и уязвим. Такая переадресовка чувств на себя называется ретрофлексией.

Ретрофлексия часто связана с интроекцией - оба эти способа избегания вырабатываются при общении с другими людьми. (При интроекции мы принимаем внутрь чужие ценности и мнения, перенимая вместе с ними и поведение, часто не удовлетворяющее наши собственные потребности и не отвечающее нашим собственным представлениям. В таком случае мы отделены от самих себя и можем замкнуться на внутренней борьбе с собой).

Ретрофлексия может появиться, когда прямое выражение наших чувств не позволяет получить желаемого от окружающих. Например, если подросток проявляет раздражение против родителей, не разрешающих ему пойти в кино, реакция родителей может иногда быть еще более бурной. В следующий раз вместо того, чтобы выразить в споре с родителями свое недовольство, молодой человек может рассердиться на себя за «неблагодарность» или еще за что-нибудь из тех ценностей, которые он интроецировал от родителей.

Пользуясь данным подходом в жизни, можно прояснить многие противоречивые составляющие нас самих и интегрировать их в единое целое, а также высвободить значительную часть психической энергии, которую можно использовать в более творческом и благотворном русле. Итак, чем больше мы осознаем наши ретрофлексии, тем больше шансов для использования затрачиваемой на них энергии в других, потенциально более эффективных направлениях. Это предполагает следующее: «Делай другим то, что ты делаешь себе».

 
Наша группа


Наш опрос
Сколько вы платите за одну консультацию своему психологу (психотерапевту) в Харькове?
 
Популярные страницы
Свеженькое
Упражнения