Поделиться ссылкой
На сайте Сейчас 3 гостей онлайн
Конфликт - решение, избегание, интеграция

 

Жить - это значит все время принимать решения. В известном смысле мы постоянно решаем, что чувствовать, что видеть, что выражать и как вести себя. Некоторые решения недвусмысленны и могут быть приняты без долгих размышлений. С другими сложнее, противоречивость ощущений, когда мы сталкиваемся с необходимостью принять решение, может привести к непродуманности или неосознанному избеганию. Лишь осознавая эти противоречия и свою реакцию при решении тех или иных вопросов, в целом мы можем быть способными к ответу. И в этом риск быть живым.

 

Если вы обратите внимание на себя, когда вы принимаете решения, иногда вы сможете обнаружить, что хотели бы поступить двумя различными и, более того, взаимоисключающими способами. Если это происходит - вы находитесь в состоянии конфликта, противоречия с самим собой. Например, если в ресторане вам подают пережаренное мясо, у вас может появиться желание рассердиться, оскорбиться, но в то же время остаться вежливым и снисходительным. И вы в тупике - оба варианта поведения возможны, но они взаимоисключающие. Будто внутри вас существуют два человека, каждый из которых хочет вести себя по-своему. Одна часть вас хочет сохранить мир и покой, а другая оскорблена дурным обращением.

Бывает много ситуаций, когда вы в конфликте с самим собой и можете поступить так или прямо наоборот. Следующее упражнение проиллюстрирует понятие конфликта.

конфликт

Упражнение 1. Конфликт

Сядьте и, закрыв глаза, представьте, что разговариваете с кем-то, кто для вас важен. Лучше, если это будет человек, в общении с которым у вас возникли трудности. Пока разговор проходит в обычном русле, обращайте внимание на диалог. Почувствовав привкус вашего обычного общения, представьте, что можете быть откровенны и прямы с этим человеком в выражении своих чувств.

Поговорите откровенно и прислушайтесь к вашему диалогу теперь. Ваша «откровенная» часть может неожиданно для вас оказаться сердитой или оскорбленной, но поскольку разговор происходит лишь в воображении, он не приведет к неприятным последствиям.
Побудьте несколько минут «искренним», а теперь пересядьте на другой стул. На новом стуле побудьте около минуты, так сказать, «обычным» человеком. Смена стульев нужна для того, чтобы вы смогли разделить эти две свои роли.

Четко разделив эти две свои части, начните диалог между ними. Поскольку вы играете обе эти части, пересаживайтесь с одного стула на другой, меняя роли. Определите и сформулируйте путем диалога все, чего вы хотите в отношениях с важным для вас человеком, воображаемым вами. Если вам удастся удержать эти две собственных части раздельными, вы обнаружите, что попадаете в тупик - каждая из них хочет чего-то, что противоречит желаниям другой. Мы вернемся к этому тупику позже.

 

Вы можете заметить, насколько сложно в момент конфликта с собой ясно и четко чувствовать одновременно обе участвующих в нем стороны. Поэтому важной частью четкого разделения сторон любого конфликта является выражение их по отдельности, поочередно. Амбивалентность - одновременное ощущение двух чувств - является результатом путаницы. Наше внимание часто переключается с одной участвующей в конфликте стороны на другую без определения наличия противоречия и его сути. Позволив себе распутать клубок чувств, разрешив себе чувствовать их поочередно, вы прежде всего удивитесь тому, насколько быстро чередуются ваши эмоции. Сначала вы можете почувствовать прилив гнева, после чего последует волна любви, затем - поворот к скорби и печали, а потом сильное сексуальное влечение. Получив четкое представление о различных сторонах тупика, вы наконец увидите, что существуют возможности его разрешения. И тогда вы сможете выбрать способ.

 

Фрустрация (то есть разочарование, крушение надежд и ожиданий) - еще один ключ к личностному росту, если ее энергия используется продуктивно. Поспешное и непродуманное разрешение тупиковых ситуаций или их избегание подразумевает пренебрежение одной из противостоящих сторон. Чтобы благоприятно расти и развиваться, мы должны быть устойчивыми к фрустрации, пока ситуация не разрешится. Возьмем, к примеру, женщину, которая мечтает о глубоких сердечных отношениях с мужчиной, но избегает физических отношений с кем бы то ни было из-за страха оказаться обиженной или обманутой. Возможно, она избегает этого тупика, переполняя свою жизнь таким огромным количеством занятий, что и не сможет встретить подходящего мужчину, или занимается любовью со многими мужчинами, не увлекаясь при этом по-настоящему. В последнем случае, поспешно разрешая противоречие, она удовлетворяет лишь ту часть себя, которая жаждет физической близости. В первом же - испуганная, боящаяся ее часть проявляется в категорическом отказе от эмоционального увлечения своими партнерами. В обоих случаях ей следовало бы понять, что она отрицает какую-то часть своей личности. Это может быть очень фрустрирующим, потому что и тем и другим поведением она не решает дилемму, отчаянно пытаясь ее решить.

Разбор конфликтов тоже может сильно фрустрировать, и большинство людей предпочитают отвлечь себя с помощью другой активности или решить конфликт преждевременно. Попробуйте изучить этот процесс на себе с помощью следующего упражнения.

Упражнение 2. Избегание конфликта

Продолжите диалог, который возник у вас в конце упражнения №1 и попытайтесь осознать способы, которыми вы можете убрать этот конфликт из памяти. Напишите список способов, с помощью которых вы избегаете конфликтов.

«Один из способов, которыми я избегаю конфликтов, состоит в том, чтобы поесть. Другой - чем-то озаботиться. Чаще всего я только перенаправляю внимание куда-нибудь еще».


Упражнение 3. Преждевременное решение конфликта

Подумайте о ситуации, в которой вы чувствуете существование конфликта между двумя возможными способами поведения по отношению к другому человеку. Используя уже описанный метод, приписав каждый способ поведения разным «частям» себя и предоставив каждой «части» отдельный стул - разверните диалог между своими половинками. Теперь выберите одну из них и представьте себе развитие отношений с другим человеком, пользуясь только этим способом поведения, представьте себе сцену между вами.

Как вы себя чувствуете, избегая решения конфликта и действуя таким образом? Взаимодействие с конфликтующими сторонами себя в данной ситуации полезно, но после того, как вы освоились с данной техникой, позвольте себе увидеть больше, чем две части. Вы можете удерживать все эти части на расстоянии, выделив стул для каждой из них, затем садиться на соответствующий стул, когда вы играете соответствующую часть. Иногда все это бывает так запутано, что стоит или попросить своего друга, чтобы он последил за вами и помог удержать очередность высказывания частей, или дать имя каждой части и написать эти имена на соответствующих стульях. Слишком много частей может привести к беспорядку.

 

сексуальное влечение и конфликтЕсть много конфликтов, которые не имеют постоянных решений, эти решения варьируют каждый раз, когда конфликт происходит. Один из таких традиционных конфликтов касается сексуальности. Например, встречая кого-то из представителей противоположного пола и чувствуя к нему, у вас может возникнуть вопрос о том, в какой степени вы можете заявить о своем влечении и в какой мере добиваться этого человека? Некоторые люди решают эту проблему, оставаясь верными одному человеку или отказываясь от сексуальности вовсе. И когда бы ни возникла эта проблема, у них раз и навсегда существует однозначное решение. Другие люди решают эту проблему путем частой смены сексуальных партнеров, тоже оказываясь зажатыми в рамках одной модели поведения.

Безусловно, наилучшим решением проблемы, связанной с сексуальностью, является наличие выбора - в зависимости от человека, места и времени. Осознавать это - значит допускать, что у нас возможны разные (а не один) наборы установок, которые мы можем использовать в любом возникающем конфликте. Именно это позволяет нам оставаться гибкими в способах решения конфликтов. Испробуйте это на себе, проделав следующее упражнение.

Упражнение 4. Гибкое решение

Представьте себе кого-то из своих знакомых, к кому вы испытываете сексуальное влечение. Представьте теперь, что одна половина вас хочет иметь с ним/ней сексуальные отношения, а другая - отказывается. Поставьте два стула друг против друга. Сидя на одном из них, говорите за ту часть себя, которая не желает увлекаться этим значимым для вас человеком. Приведите доводы против сексуальной связи.

Теперь пересядьте на другой стул и приведите доводы в пользу сексуальных отношений. Продолжайте спор, пересаживаясь со стула на стул всякий раз, когда вы меняете отношение к воображаемому вами человеку. Лишь осознавая возможности любых отношений, вы сможете больше всего получить от этих отношений. Поразмышляйте, как отсутствие осознания своей сексуальной привлекательности для другого могло повлиять на ваши отношения с ним/нею.

 

Итак, вы отрезали себя, отказались от этого человека из страха возможного сексуального увлечения? Что вы чувствуете - будет ли этот человек польщен или он будет оскорблен вашим признанием в сексуальном влечении? И вообще, испытываете ли вы смущение от сексуального влечения? Осознание разнообразных частей самого себя позволяет с большей ясностью принимать гибкие решения. Вместо того, чтобы принимать преждевременное решение (например, по привычке), мы можем выбрать решение в зависимости от места, времени и человека, с которым мы рядом. Человек, который решил никогда не проявлять гнева, прификсировал свое решение ко всем конфликтам, сопряженным с гневом. То же касается и человека, который решил никогда не показывать своей грусти, возбуждения, сексуальности, удовольствия.

 

Когда решение привязано к конфликту, мы можем забыть о том, что существуют и другие его решения. Если мы никогда не гневались, мы даже не знаем как следует гневных слов и жестов. Поэтому даже если мы случайно и выразим свой гнев, другие могут воспринять его как странность: мы можем выглядеть фальшиво и странно для всех, на кого изливаем свой гнев. В результате последует жесткая реакция на выраженное нами чувство, что, в свою очередь, может заставить нас сдерживать его в будущем. Мы чувствуем себя глупо, когда кто-то смеется в ответ на наш гнев или безжалостно контратакует, как только мы проявим свое чувство обиды. В подобных случаях стоит помнить, что все это человеческий опыт и процесс обучения. Мы же не ждем, что с первых шагов наши дети гладко и величественно поплывут по течению. И так же не следует ожидать, что наши первые попытки нового поведения будут свободны от неуклюжести.

 

«Я обнаружил, что большая часть моих внутренних конфликтов происходит тогда, когда мне хотелось бы поступить совсем не так, как я привык себя воспринимать. Например, чем больше я следую созданному мной образу сочувствующего, бесконечно внимательного и понимающего отца, тем труднее мне искренне выразить негодование по поводу многочисленных требований и запросов моей дочери-подростка».

 

Быть способным ответить так, чтобы выразить все части себя - для этого нам следует распутать фрагменты своей личности, и неважно, будем ли мы при этом последовательными. У нас много составляющих, и каждая из них имеет свое происхождение. Некоторые обусловлены биологией. Мы испытываем сексуальное влечение - сильное или слабое - в зависимости от генетической наследственности. У нас есть способность проявлять или сдерживать свой гнев, частично это зависит от заложенных родителями, учителями и обществом ценностей. Более того, у нас есть склонность использовать совершенно разные наборы ценностей разных людей, не разбираясь в их соответствии.

 

Лишь попробовав применить один из способов поведения в конфликте, мы сможем осознать его совместимость или несовместимость со своими собственными ценностями. Это важно, ведь каждый из конфликтов ведет нас ко все более полному выражению себя и к последующей интеграции всех частей наших взаимоотношений.

Часто мы хотим изменить свое поведение, мы устали быть жертвой, мучеником или хорошим парнем, или робким человеком. Дилемма возникает тогда, когда мы боимся начать вести себя иначе или не знаем, какие существуют альтернативы нашему привычному поведению. Тогда возникает конфликт, но участвующие в нем «части» еще совсем не определены. Следующее упражнение поможет прояснить ситуацию, когда вы чувствуете себя неуверенно в альтернативном поведении. Поведение, которое полностью противоположно привычному поведению, называют полярным поведением.

Упражнение 5. Обнаружение полярности

Конфликт - обнаружение полярности

Подумайте о каком-нибудь способе своего поведения, от которого вы страдаете. (Это может быть и «задабривание» шефа, а может быть и существование в качестве «хорошего парня»). Сядьте на один из стульев и проиграйте свое поведение. Как только вы почувствуете, что ваше поведение похоже на привычное, пересядьте на другой стул и убеждайте себя в том, что только такое поведение и возможно в жизни. Приведите веские причины такого поведения; сделав это, пересядьте. Выслушав доводы в пользу поведения, от которого вы страдаете, приведите доводы против него. Расскажите о том, что вам не нравится в таком поведении, и, почувствовав, что вы привели веские доводы против такого поведения, пересядьте еще раз. Продолжайте диалог в том же духе, пока вам не станет совершенно ясно, что же поставлено на карту.

 

Например, если вы обычно «задабриваете» своего шефа, то одним из последствий большего отстаивания своих прав может стать ваше увольнение. Важно ясно понимать возможные последствия любых изменений в своем поведении. Следующим шагом, этого упражнения является перенос его в реальную жизнь. В течение нескольких дней поэкспериментируйте со своим поведением, которое вы хотите изменить, осознайте себя. Усильте то поведение, которое вам не нравится, чтобы почувствовать всю полноту своего неудовольствия от него.

Когда вы почувствуете себя готовым к рискованным изменениям, попробуйте альтернативное поведение. Если при этом вы начнете нервничать, быстро вернитесь к своему обычному поведению и усильте его еще раз. Вы обнаружите, что больше не можете вести себя по-прежнему, и новое альтернативное поведение получится само собой. Необходимо подчеркнуть, что чаще всего конфликты появляются тогда, когда мы пытаемся вести себя не так, как, по нашим представлениям, нам следовало бы себя вести.


Например, представьте, что вы хотите нечто сделать, но при этом избежать возможных последствий. Если вы считаете себя смелым и прямолинейным человеком, возможно, вы не захотите согласиться, что боитесь этих последствий. Поэтому станете отказываться от этой части себя, наполненной страхом. Однако, выражая и исследуя эту сторону своей личности, вы можете узнать, что ваш страх на самом деле является наиболее чувствительным средством вашей страховки и самозащиты или же наоборот - он нерационален и подавляет вас. Вы можете испробовать этот метод, пользуясь следующим упражнением.

Упражнение 6. К интеграции конфликта

Вернитесь к упражнению №1 и продолжите спор между двумя частями. Дайте каждой из них возможность услышать, что говорит другая, и позвольте каждой ответить на точку зрения другой. Это поможет каждой из частей ясно определить, что она чувствует и чего хочет.

Первым шагом на пути разбора конфликта является выяснение для противоположных частей их требований, желаний и возможных направлений действий. Следующий шаг - их рассуждения друг с другом, диалог, чтобы они обе смогли получить что-нибудь из того, что они хотят. Если одна из сторон отказывается слушать другую, возникает тупик (то есть состояние напряжения между противоположными частями), который становится перманентным и никакой интеграции произойти не может. Но обычно, как только одна из частей начинает по-настоящему слышать другую, она становится способной предложить некий компромисс, на который может ответить другая сторона.

 

Если обе части готовы к взаимным уступкам, тупик постепенно рассасывается, и происходит интеграция. Здесь может помочь физическая аналогия. Когда два буксира выводят корабль из порта, они обычно имеют курс в 90 градусов по отношению друг к другу. Это означает, что если корабль нужно вывести в южном направлении, то один буксир направляют на юго-запад, второй - на юго-восток. Если два капитана знают направления движения обоих буксиров, у них может сложиться впечатление, что они движутся в совершенно разных направлениях. На самом деле результатом их действий становится движение корабля в южном, то есть в заданном направлении. Аналогично возникают споры между двумя различными частями себя, когда обе стремятся к движению в совершенно разных направлениях: однако, как и в случае с буксирами, все оканчивается выработкой совместного направления движения, которым вы можете следовать.

Конфликты неизбежны и необходимы, поскольку мы сложны и неоднозначны. Понимая собственные составляющие, которыми обусловлены эти конфликты, мы можем найти им решение. Именно ясность и осознание ведут к росту и развитию, и если мы остаемся толерантными к фрустрации, неизбежно возникающей при разборке своих собственных чувств, мы сможем выйти из тупика и сформулировать новое решение, подходящее для данного момента времени.

 
Наша группа


Наш опрос
Сколько вы платите за одну консультацию своему психологу (психотерапевту) в Харькове?
 
Популярные страницы
Свеженькое
Упражнения