Поделиться ссылкой
На сайте Сейчас 11 гостей онлайн
Сказка о Красной Шапочке на современный лад

В нашей была составлена сказка о Красной Шапочке. Но мы не просто переписали бессмертное творение Шарля Перро, а привели его в соответствие с современной реальностью. Каждому участнику предлагалось продолжить фразу предыдущего автора. При этом допускалось комбинирование сюжетов разных сказок. Это выглядело примерно так. Один человек говорил: “Жила-была Красная Шапочка. С понедельника по пятницу ходила в школу, а по выходным отрывалась с друзьями в ночных клубах”. Второй продолжал: “Да так отрывалась, что друзья ее шутя называли Синяя Мордочка”. И у нас получилось примерно следующее:

В один прекрасный день, после школы в пятницу, забросила Синяя Мордочка свои книжки и начала краситься, собираться в клуб на новый концерт Бори Моисеева. Но мама, которая только вернулась со "встречи", отправила ее к бабушке за минералкой. Красная Шапочка не хотела идти за минералкой, но все же пришлось. Вышла на улицу, а там ее подруги пиво пьют. "Будешь пивка?" - спрашивают подруги. Шапочка подумала, подумала и решилась напиться с подругами.

Проснулась Шапочка с перепоя, оглядела в зеркале свою синюю мордочку, и подумала - надо завязывать с пьянкой. Поэтому решила Шапочка выйти замуж. Осмотрелась она по сторонам в поисках мужа, увидела Славу Зайцева, который тоже был на концерте Бори Моисеева, и говорит:

"Привет Славунь. Тут дело есть, может, перетрем?" Испугался Слава Зайцев, почуяв неладное. Понимаешь Слава, беременная я, что делать будем? Может, женишься на мне? Тут Слава и протрезвел, однако, и в бега подался сразу. Оглянулась Шапочка по сторонам и увидела накуренного волка.


- Волк, а волк, замуж возьмешь?
- Ты че, с ума сошла? Меня жена лиса прибьет!
А Красная Шапка говорит: Жена не стенка, можно и подвинуть!!!


Волк ей в ответ: “Ну, коль ты хочешь стать моей женой, выполни два моих желания: Достань меч кладенец и травы карабок, а то чую, меня отпускает. Пригорюнилась Красная Шапка и пошла дальше, искать...

Искала, искала и нашла полстакана. Приходит к волку и говорит: "На, волчара, раскумарься в последний раз, а потом замуж меня бери!". Накурился Волк как паук на халяву, да видно, малость лишнего хапанул. Ну, крышу-то ему и сорвало. Стал гнать не по-детски. Какое уж тут жениться. Пришлось бедной синемордой Красной Шапке тащить укуренного Волка и своё беременное пузо к Бабе Яге, дабы привела она зубатого, но облезлого женишка, в чувство.

А Баба-Яга и говорит: "Ежели хочешь, чтоб он на тебе женился - бери его за шкирку и иди за тридевять земель в тридесятое царство - в Дом-На-Краю (сокращённо ДНК) - волшебный анализ делать". Волшебный анализ показал, что Волк тут ни при чем, и Слава Зайцев то же, и Боря Моисеев, и Баба Яга и даже сама Красная Шапочка тут ни при чем. Озадачилась Красная Шапочка, вымыла свою синюю мордочку, выспалась, позавтракала вкусненько, оделась в самое красивое платьице, надела туфельки не дешевые, взяла сумочку брендовую и отправилась опять в клуб - может в этот раз повезет больше?

Стоит она в клубе, палит по сторонам в поисках жениха покруче и попьянее.
И вот он у барной стойки стоит, шатается, и после пол литра огненной и пары колёс на всё готовый, и главное - пофиг с кем. Вот тут Синяя Мордочка и поняла, что пора действовать передним флангом. Красная Шапочка обольстила незнакомца своим взглядом и повела на свежий воздух. Когда они вышли на улицу, стало ясно, что незнакомец - это Медведь. И вела его Красная Шапочка скорее в ЗАГС, пока у него вся огненная из крови не выветрилась. И вот они стоят уже около священника.

А Священник говорит: “Дети мои, нет ли у вас преград для заключения брака.” Тут Славусик снова появляется и говорит: “Шапка сперла мое новое платье и брендовую сумочку для показа моды, теперь должна отрабатывать”. И тут появилась мама, и властным голосом заявила: “Никакой отработки не будет. А ну быстро марш к бабушке за минералкой, а то у меня трубы горят с похмелья”. И побежал Славусик за Минералкой, бежал, бежал и заблудился, видит надпись "Клуб".

Заходит в него и спрашивает у официанта: “Есть у вас Borjomi?”
Официант отвечает: “А у тебя деньги есть?”

А Славусик ему: “Не дашь минералки без денег, позову пьяную Красную Шапку с женихом новым Медведем, и разобьют они тебе тут все пивные кружки. И волка на тебя натравлю. Ему тоже халявная минералка нужна, что бы бабку с шапкой потом запивать”.

Понял официант, что серьезная лесная братва на их клуб наехала. И давай шефу своему Льву Петровичу звонить. А тот лишь ухмыляется в трубку: "Не ссы, Коля, завтра приедет моя родня из Бенгалии. Они там местная якудза. Мигом Синим Мордочкам носы поотгрызают "

А тем временем обвенчал священник Красную Шапочку с Медведем. И в стране появилась еще одна нетрадиционная семья. Но что-то Красной Шапочке стало скучно, и они с Медведем решили завести маленьких красномедведешат. Пошли они осуществлять свой коварный план. Всё вышло успешно. И через 9 месяцев родился у них Красномедведь. Отметили они это дело. И по старым их обычаям послали они его к бабушке за минералкой. Потому как пили они много и сушило их часто!

Вот только с похмелья забыли ему сказать, где живет бабушка. Бродил-бродил Красномедвеженок по лесу, заблудился и вдруг увидел большую избушку с надписью "Гей-клуб". Зашел Красномедвежатник туда, а там такие красивые синие шапочки и медведи лазят, что ему захотелось там остаться и отрываться вместе с ними. Но не тут то было, лисы-геи из фэйc-контроля не пропустили Красномедвежонка. Обиделся он на них, и давай всех друзей собутыльников мамки собирать, морду гейскую бить. И пошел он направо за зайцем Кривоухом.

Потом когда он поцеловал в засос охранников, они все таки пропустили его в клуб, и на одного гея стало больше. А в это время, красная шапочка и медведь, выйдя из запоя, поняли, что не сказали Красномедвежонку адрес бабушки. И пошли его искать в лес. Но по дороге им встретились волк со своей женой лисой. Лиса посмотрела на шапочку и говорит волку: "Так вот кто тебе травку подкидывает". И дала она штуку Красной Шапочке за пачку героина. Тем временем, пришли они в гей-клубу и видят Красноведмежонка в баре с зайцем, уже хорошо обкуренных и направляющихся в вип-комнату. Но Красная Шляпочка перегородила дорогу и говорит Красномедвежонку: "Обдалбались, теперь хотите скрыться от посторонних глаз? Ничего у вас не выйдет. Я с вами третей пойду". И пошла она воспитывать сынишку Красномедвежонка, как ее в детстве папа учил, со всеми прелестями и почестями.

Прошло время, родились не мальчишки не девчушки, а неведомы зверюшки. Дали имена им полохматей будет Миха, а другая Повариха. Говорит им отец - на худой конец не дай сестру в обиду молодец.

Но долго эти неведомы зверюшки не прожили, так как заболели они неведомой болячкой и не придумали лекарство, которое им поможет. А у Красной Шапочки случился сильный депрессняк: никак не могла она смириться со смертью детишек. И пошел Красномедвежонок искать Фею, которая могла бы их воскресить...

Пришел к фее, а она ему и говорит: "Все могу, только сходи за Кудыкину гору и найди там живой колодец и мертвый ручей. Набери мне от туда образцов воды и принеси их. Только не забудь, что эти воды можно принести только в фляжке Кащея Орловского!"

Вспомнил Красномедвежонок, что слышал краем уха в гей-клуб что Боря Моисеев симпатизирует Кащею Орловскому. И пошел он Борису челом бить. Шел полями широкими конопляными, переплывал реки коньячные, лесами дремучими с грибами галлюциногенными... Да позабыл, что Бореньке не челом надо бить, а совсем другим местом.

А ещё он забыл о том, что надо было ему образцов воды набрать... Пришёл в гей-клуб, опять поцеловал охранников в засос, предъявил им свой пропуск вазелиновый, нашёл Борьку и повёл его в банк спермы - наполнять фляги для Феи. А для этого Красномедвежонок предварительно захватил для себя её фото самое откровенное - там, где она в чулках и с волшебной плёткой вместо волшебной палочки, и фото Кащея Орловского в стрингах для Борьки - и наполняли они фляги ровно три дня и три ночи...

Принес медвежонок фляги полные, а фея ему говорит:"А теперя сходи в Незнаюкуда, повидай там Японумать и сумей принести чудо-книгу Камасутра... Вот тогда и поговорим о воскрешении". Вышел Красномедвежонок с феиных апартаментов, репу почесывает... ну где ж найти это самое Незнаюкуда???

Подумал-подумал медвежонок и решил: “Ну его ***Цензура***, утро вечера похмельнее, на трезвую голову только только кастраты и дегенераты соображают!" И свернул от спермоупивающейся феи прямиком в стрип-клуб "Лысые кошечки", медка пропустить шот-другой, на кисок поглазеть, а то и сиамских заказать по крейзи меню в чилаут.

Потусил в клубешнеке и отправился в Незнаюкуда, долго шел по тропам и лесам, и вот спустя три года он видит перед собой замок прекрасный, где и живет Японамать. Окинул он этот замок своим затуманенным взором присел на обочину снял свою портянку, понюхал и аж заколдыбился!!!!

А когда очухался, подошел к замку, а навстречу ему вышла жена Япономати. Медвежонок и спрашивает: "Где Япономать???" А она отвечает ему: "Знаю я, что надо тебе от него, за Камасутрой явился! Но так просто ты ее не получишь, придется выполнить тебе три моих желания".

Желание первое - сходи в лес дремучий, набери грибов-галюнов. Потом пойдешь к синему морю и отдашь их рыбке золотой, а то задолжала я ей.

Вспомнил он, что он был уже в этом лесу три года тому назад, когда ходил к супостату недоброму за водицей живительной, в гей-клуб. Пошел дорогою обратною к милому Борьке, а там то бишь и дорогу вспомнит в лес дремучий. Одичал наш Красномедведь за годы нелегкие. Женщины нормальной не видывал.

И идёт медведь поникший совсем. Тут глядь, лежит в кустах женщина-бомба, Алёнушка-Сосёнушка. Не прошёл он мимо, подошёл он ближе. Вырвал ей горло и начал дело свое мерзкое над мертвым телом. А тут, блин, готы откуда ни возьмись. И тоже, гады, просят.

И остался Красномедведь без Аленушки-Сосенушки, и двинулся в путь дальше, набрал грибов, и направился к морю к рыбке золотой, в пути перекусил грибочками, и идет Мишка идет, и идет, идет, и кажется ему, что листики говорят ему: “Не отдавай грибы рыбке, не отдаваааай...” Но Медведь улыбается, идет к морю и видит - Рыбка сидит и ждет, пригорюнивается.

Поздоровался, как водиться он с Рыбкой Золотой - старой морской сутенершей, накормил ее грибами галлюциногенными и давай с ней оставшиеся два заветных желания воплощать. Второе желание было привести Японемать стриптизёров заморских, чтоб душа старая порадовалась на исходе последних дней своих.

Третье желание было сложнее. Старая развратная жена Японамати, прежде чем распрощаться с настольной своей книгой "Камасутрой", приказала Красномедвежонку рассказать и показать ей новую позу, а то совсем уж всё приелось! Пригорюнился Красномедвежонок - что ему выдумать, чем эту прохаванную удивить - тут и Золотая Рыбка с её плавниками не помощница. Стал он просить жену Японумати дать время ему еще льготное. Японамать живенько схватилась за свою любимую плетку со стразами сваровскими и давай хлестать Красномедвежонка со всей любовной яростью, и наказывая ему: "Думай, Красненький, думай!"

Но тут сжалилась Золотая Рыбка над бедным скитальцем-мучеником, и сказала: “Довольно издеваться над Красномедведем, погодите минутку”. А сама уплыла в глубины морские. И вот томятся в ожидании, с чем же приплывет к ним золотая?

Достигнув глубин морских, Рыбка Золотая погрузилась в медитацию. С глубин морских переместилась она в глубины своего рыбьего подсознания и спросила свое подсознание: Готово ль ты со мной общаться? Коли да, пусть мой хвост задергается. И дернулся хвост. И поведало рыбкино подсознание, че Красномедвеженку надо сделать, чтобы удовлетворить Япономать и получить Камасутру.

А чтобы получить Камасутру, надо было 3 раза перекувыркнуться через себя, содрать чешую со своего рыбьего тельца, разжечь костер и прыгнуть в него! Потом Золотая Рыбка вспомнила, что объелась грибов галлюциногенных и что подсознание несет бред. Тем временем Красномишка вспомнил о фантазиях Синей Мордочки в гей клубе, и да придумал новую позу. Жена Японамати не стала ждать и решила её опробовать.
Но у Японамати возникла проблемка. Нога за ухом застряла. И тут звонок в дверь. Это сантехник! - подумала она. И попрыгала на одной ножке к двери.

Сквозь сон слышно как звенит телефон. Боже, - подумала Синяя Мордочка, - это только сон. Надо, ***Цензура***, завязывать с бухлом. Проснулась и пошла мыться.

Вот и подошла к концу наша сказка. Она наглядно демонстрирует, как наша молодежь видит ситуации и жизнь персонажей Красной Шапочки. Возможно, многие из участников сами не понимают, что своими рассказами описали общественные ценности и нормы. Но мы то это осознаем. И нам есть над чем задуматься.

 
Наша группа


Наш опрос
Сколько вы платите за одну консультацию своему психологу (психотерапевту) в Харькове?
 
Популярные страницы
Свеженькое
Упражнения